"Dacă trăieşti fiecare zi ca şi cum ar fi ultima, într-o zi vei avea cu siguranţă dreptate" - Steve Jobs:

Cum poti sa excelezi la birou?

Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Femeia de serviciu coproratista

Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

Banc cu project manageri


Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

Autosugestia in relatia de cuplu

O femeie vine acasa si-i zice sotului, “Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.”
“Nu mai ai dureri de cap?” intreaba sotul, “Ce s-a intamplat?”
Sotia ii raspunde: “Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Si a mers! Durerile de cap au disparut..”
Sotul a replicat, “Ei bine, este extraordinar.”
Atunci sotia-i spuse, “Stii, tu nu ai prea fost un “macho” in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?”
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: “Nu misca, ma intorc imediat.” Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.Nevasta-sa e uluita, “Baiete, a fost minunat!”
Barbatul ii spune “Nu misca, ma intorc imediat.”Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.Barbatul ii spune din nou, “Nu misca, ma intorc imediat.”
Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, “Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!”

bancuri cu sot si sotie

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta, dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul si o s-o obosesti atat de tare, ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, habar n-are ca-i pe moarte!

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria “Nu toate proastele sînt blonde!”

bancuri cu moldoveni

Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta.
-Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?!
-Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai!
-Daa…!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!

De ce se numesc moldovenii căciuli?

De ce se numesc moldovenii căciuli? Pentru că stau pe capul ardelenilor.

bancuri cu moldoveni

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: “Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine…”